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再次回归到学校，已步入高三。因已耽搁几个月的课程，班主任建议我降级念高二，而我固执拒绝了。仿佛迫切要面对高考，急于寻求高考后的解脱。
不成功便成仁，抱着赴死的决心。我只给自己一次机会，这一次若不能踏进大学之门，也许我这辈子将永远与学校无缘了。之后，放牛羊或落草寇便是我最好的选择。
人常说，不搏一搏怎知道自己的潜力有多大。我是在下意识地激发自己，逼自己身处绝境，希望自己以强劲的欲望在绝境里得以重生。更准确地说，我是急于要以一张大学录取通知书来洗刷之前的一切罪证，来换变这萎靡不振的生活。
我把座位安置在教室后排的一个角落。抖落发丝间的尘埃，抹去心底的一丝丝悲悯与自责，穿梭在课本里，题海中。可我做不到聚精会神地学习，伤痛总会不经意间来干预打扰。听着教室里刷刷地笔画声，我心随之破碎。
在每一个心绪不平的晚自习里，为克制心中的浮躁不安，我会写一些不知所云的文字，或工工整整地抄一遍长长的语文课文。我爱上了写文字，虽无法用文字来诉说这无法诉说的世界，来书写这无法书写的自我。
世界要抛弃你，从不与你打招呼。文字成了我的镇定剂，成了内心形而上的依靠，我沉浸在自己的救赎世界。这教室里的争分夺秒，这世界上的人声鼎沸车水马龙已与我无关。
班上偶尔会有同学问我，病痊愈了吧？看你气色好了许多。他们都不曾知道我患得不是身病是心病。我也总答非所问地笑称：我已放下了金钱，放下了美女，放下了二老，放下了幼小，放下了这沉甸甸的世界；若再不好，也只能坐以待毙了。
“所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘记是个怎样的开始…打开发黄的扉页，生命将它装订得极其拙劣。含着泪水读了一遍又一遍，却不得不承认，青春是一本太过仓促的书。”
青春是仓促的，容不得你做准备，你只能一味地低着头朝着青春奔跑。可无论你再怎么地奔跑，总无法完美跨越。我前程太过于陶醉，以致后程如此地苍白无力。
现如今的痛苦挣扎，总易勾我回忆起过往的甜蜜与美好。若不是现实不尽人意，谁又愿抱着回忆来取暖。夜里疲惫不堪地躺在宿舍床上，周围鼾声四起，同学们踏实熟睡，而我却整夜整夜地回忆起初中生活的美好。那段甜蜜的生活成了我如今生活的催化剂；那故事里的主角，七七与莫玖，成了我死抓不放的救命稻草。
七七会经常给我打电话，嘘寒问暖，为我鼓劲打气。我三番五次地打电话给莫玖，可每次他室友都说他不在。莫玖也已几个月没寄考试试卷给我，他似乎人间蒸发了。最后一次见莫玖还要追溯到初中毕业的那个暑假，莫玖愣头愣脑地找进我家家门，然后又匆匆道别；最后一次与莫玖通电话是在上个除夕夜，莫玖热热闹闹的烟花声中对我说“新年快乐”，而电话这头的我眼角还带着被二奶奶的叙旧所勾起的泪花。莫玖去省师大附中就读前去我家找过我，可那时我和七七还在我爸妈们的工地上；我跟二奶奶撒谎离开家时，也到镇政府家属楼里找过莫玖，可他家大门紧锁，连莫莎莎我都没见着。与其说之前的我俩是败给了缘分，不如说败给了两颗娇羞怯弱的心！
那段时间我特想特想向莫莎莎接近，想从她嘴里得知关于莫玖的哪怕是一丁点的消息。她已结束了减肥，恢复了高挑修长的身材。白皙的皮肤，白色的长裙；风吹起裙角，脸上迷之般的笑容，在晨曦下宛如天仙下凡。她对我很冷漠，一味地摇头。
我惊慌失措，而她却无比地淡定从容，仿佛一切都在她的掌控之中。她以一副胜利者的姿态向我微笑。笑得很平常，笑声里没有得意猖狂，没有幸灾乐祸，更没有落井下石。也许是出于咱几年的同学情分，看在我又是一病号的份上；又或许是我已败得一踏涂地，没有还手招架之力，她已不屑再大动干戈。
班上没人知道我怀孕的事。莫莎莎不知道，莫玖更不可能知道。但每个夜里躺在床上，我会无限地胡思乱想。莫莎莎从容的笑，莫玖的无故失踪，似乎这一切都与我怀孕有关，也许他俩已经知道我的这一罪祸。
若真是那样，初中三年的美好将沦落至万劫不复之地，未来日子里也不再许我对莫玖抱有半点憧憬。想续写美丽动人的故事，想誓死捍卫故事里的主角，而此刻却没能蓄积起勇气…我不敢去细想，心里太多的确定，又太多的不确定。我一遍又一遍地拷问自己，经历了生死离别，经历了劫后余生，我还有什么放不下？
其实，放不下的太多太多，以致于我一遍又一遍地在美好回忆里取暖。而现实里不容这虚假的美好，我不得不咬牙在书本中，在题海里寻找救赎。